Wie man den Sex in den 40er, 50er, 60er und darüber hinaus stark hält.

Sex, wie unser Körper, verändert sich im Laufe unseres Lebens.

Wenn sich unsere Gesundheit ändert, ändert sich auch der Sex, von der Art und Weise, wie wir es mögen, bis hin zur Art und Weise, wie wir es tun.

Wer wir jetzt sind, ist nicht der, der wir in der Zukunft sein werden. Ob es nun darum geht, mit Partnern zusammen zu sein, die sich selbst altern oder sich durch verschiedene Gesundheitsprobleme zu bewegen, diese Veränderungen in der Intimität können von Vorteil sein und das Wachstum mit unserem Selbst und mit unseren Liebhabern fördern.

Es gibt offensichtliche körperliche Veränderungen. Als Menschen mit einem Vaginalalter verkürzt sich die Vagina und wird schmaler. Auch die Wände der Scheide werden dünner und etwas steifer. Weniger Vaginalschmierung ist eine weitere mögliche Nebenwirkung des Alterns. Bei jemandem mit einem Penis kann eine Erektionsstörung oder ein Unterschied in der Festigkeit während einer Erektion vorliegen.

Wie man den Sex in den 40er, 50er, 60er und darüber hinaus stark hält.

Natürlich sind dies nur die häufigsten Verallgemeinerungen, aber es ist nicht die ganze Geschichte – Sex kann immer noch stark sein, in jedem Alter.

Ich habe mit verschiedenen Paaren und Einzelpersonen von Healthline über ihr Sexualleben gesprochen. Hier ist, wie herausfordernd, positiv und selbstzufriedenstellend Sex in deinen 20ern, 30ern, 40ern und bis in die 70er und darüber hinaus sein kann.

Die 20er Jahre

Chelsea, eine 25-jährige queere cis-Frau, sagt, dass sich der Sex definitiv verändert hat und sich in ihren 20er Jahren verschoben hat. Als jüngstes Mädchen in einer „sehr südlichen religiösen schwarzen Familie“ wuchs sie mit Sex als Tabu auf.

Im College war Chelsea in der Lage, ihre seltsame Identität zu erforschen. Nach dem Abschluss hat sich ihr Sexualleben noch weiter von der Vorstellung entfernt, dass es tabu sei. „Ich fühle mich in meiner Identität viel mehr bestätigt“, sagt sie. „Mein Sexualleben in diesem Moment ist auf Freiheit, Vergnügen und Selbstvertrauen ausgerichtet.“

Nachdem ihre erste ernsthafte Beziehung beendet war, begann sie mit Polyamorie zu experimentieren. Dies ist, wenn jemand romantisch mit mehr als einer Person zur gleichen Zeit beschäftigt ist.

„Ich bin zurück gekommen, um die Knicke zu erforschen und diese Seite von mir mit anderen schwulen Leuten zu erkunden“, sagt sie. Chelsea bemerkt auch, dass es sehr befreiend war, ihre alten Ansichten über Sex auszumerzen, die nur das Sexualleben mit cisgender Männern beinhalteten.

Als ich Chelsea nach häufigen Problemen in ihrem Sexualleben fragte, antwortete sie: „Ich glaube nicht, dass wir genug einen sicheren Ort für die Leute schaffen, um zu diskutieren, wie einige von uns Traumata durch Hypersexualität ohne Stigma oder Scham verarbeiten“.

Als Einzelperson bemüht sie sich nun, ehrlich und absichtlich mit sich selbst umzugehen, herauszufinden, warum sie Sex hat und was sie von der Aktion will.

„Kommunikation ist mir wirklich wichtig, und nicht nur Sexualgespräch. Die ganze Bandbreite“, erklärt Chelsea.

Darüber hinaus sind kleine nicht-sexuelle Handlungen der Anbetung für Chelsea wichtig. Sie sagt weiter, dass sie nach Partnern sucht, die auf ihren ganzen Körper achten.

„Halte meinen Bauch, küsse die Cellulite auf meine Oberschenkel, scheue nicht vor meinen Körperhaaren, etc. Lerne meine erogenen Zonen außerhalb meiner Brüste und meiner Vagina“, sagt sie.

Die 30er Jahre

Andrew, 34, und Donora, 35, sind ein Ehepaar, das ihre Beziehung wie ein „Lauffeuer“ beschreibt, intensiv und mitreißend und heiß, als ob wir von ihr übernommen würden – außer Kontrolle geraten auf die beste Weise“.

Wenn es um potenzielle Probleme mit der Intimität geht, sagt Andrew, dass Barrieren kein Problem in ihrer Beziehung waren. Er erklärt, dass sie sich „so sicher miteinander“ fühlen, und deshalb kommt die Sexualchemie von selbst.

Auf die Frage nach der Bedeutung von Intimität und Nähe in einer Beziehung angesprochen, sagt Andrew: „Vor ihr wusste ich nicht, was Intimität ist. Überhaupt nicht. Sie lehrte mich, mich wirklich zu öffnen. Sie hat mir das Küssen beigebracht!“

Donora erwähnt die Dating-App Tinder und wie sie denkt, dass sie „dazu beigetragen hat, dass die tiefe Intimität, die aus spontanen Begegnungen entsteht, die sich zu etwas mehr entwickeln“.

Sie fährt fort: „Alles ist jetzt so kodifiziert, und ein großer Teil dessen, worum es uns geht, ist, diese Idee zu hinterfragen und letztendlich zu zerstören, indem wir zu neuen Kreationen für und miteinander werden.“

Für das Paar ist die Idee der Liebessprachen sehr wichtig. Andrew weiß, dass Donoras Liebessprache „Worte der Bestätigung“ ist, also stellt er sicher, dass er sich darauf konzentriert und dafür sorgt, dass sie sich geschätzt fühlt.

Was Andrew betrifft, „Wir sind mehr oder weniger zu dem Schluss gekommen, dass Andrews Liebessprache eine Berührung ist“, sagt Donora. „Ich versuche, so viel wie möglich zu tun und ihn so zu berühren, dass er sich geschätzt fühlt.“

Liebessprachen sind nicht nur für Paare. Dazu gehören sowohl Freunde als auch die Beziehung zu sich selbst. Zu den fünf Kategorien gehören:

  • Bestätigungsworte
  • Dienstakte
  • Geschenke erhalten
  • qualitätsvolle Zeit
  • körperliche Berührung

Während all dies wichtig ist, beziehen sich die Menschen in der Regel auf ein oder zwei der Stärksten. Es ist vorteilhaft, mit seinem Partner und mit sich selbst darüber zu sprechen, mit welchem man am meisten in Resonanz ist, um an einer dauerhaften und intimen Beziehung zu arbeiten.

Donora und Andrew haben eindeutig einen Weg gefunden, durch Kommunikation und Verständnis gemeinsam monogam und sexuell erfolgreich zu sein.

„Wir sind sehr bereit, offen zu sein und alles und jeden zu akzeptieren, und ich denke, das ist sehr wichtig“, sagt Donora. „Dan Savage sagte, dass man in einer langfristigen, monogamen Beziehung Huren füreinander sein muss“, und ich bin damit völlig einverstanden.“

Die 40er Jahre

Layla* ist polyamorös und lebt mit chronischen Gesundheitszuständen. Sie ist in einer Vollzeitbeziehung mit einem Ehepaar. Sie findet, dass sich der Sex in ihrem Leben definitiv verändert hat und bemerkt: „Ich bin gerade erst 40 geworden, aber es fühlt sich so anders an als bei meinen Teenagern, 20ern oder 30ern. Ich fühle mich, als würde ich meinen Körper viel besser kennen.“

Da sie vor dem Internet aufgewachsen ist, hatte Layla keine Ahnung, dass polyamore Beziehungen existieren. „Ich hatte immer das Gefühl, dass die Monogamie meine sexuelle Seite geschlossen hat, weil ich nicht flirten oder ausgehen konnte. Ich habe so viel Scham verinnerlicht, dass ich ein schrecklicher Mensch sein muss, der oberflächlich und übermäßig sexuell war und es verdient hat, allein zu sein.“

Doch als sie ihren Freund traf, klickten die beiden sofort, und sie wurde seiner Frau vorgestellt. Sie wusste nicht, dass sie bisexuell war und hatte ihr erstes Mal, mit einem Dreier zu experimentieren. Die drei verliebten sich kurz darauf.

„Es ist ein Lotteriegewinn, ein Glücksfall, der seit fast vier Jahren ausgearbeitet wurde und für immer eine Sache für uns alle ist“, erklärt sie.

Da sie mit 40 Jahren polyamor war, hat Layla auch geholfen, aus ihrer Blase zu kommen. „Ich fühle mich weniger angespannt, wie ich aussehen soll. Mein Körper ist flexibler, und ich kann viel leichter zum Orgasmus kommen, jetzt, wo ich weniger eng, aber durch die Praxis mehr gestrafft bin, wenn das Sinn macht!“

Aber mit der myalgischen Enzephalomyelitis (auch chronisches Fatigue Syndrom genannt), einer seltenen Erkrankung, die tägliche Aufgaben unmöglich machen kann, und der posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) ist Layla oft zu müde, um sexuell zu sein. „Ich kann sechs Wochen lang im Bett festsitzen und nichts tun“, erklärt sie.

Aber sie und ihre Partner haben Lösungen gefunden. „Meine Freundin liegt oft im Bett neben mir, während ich sie festhalte und sie mit einem Vibrator masturbiert, oder mein Freund und meine Freundin sext mich, wenn sie zu Hause Sex haben (ich lebe getrennt von ihnen) und mich einbeziehen und mir sagen, was sie tun wollen, wenn es mir wieder gut geht.“

Das Leben mit einer chronischen Erkrankung ist keine leichte Aufgabe. Eine Komplikation von Gefühlen, Emotionen und Mangel an körperlichem Verlangen kann den Sex überwältigend und fast unmöglich erscheinen lassen. Layla findet in ihrer Triade qualitativ hochwertige Zeit sehr wichtig, und wenn sie alle Zeit miteinander verbringen, fühlt sie sich am meisten geschätzt.

„Wir schicken auch viele Sexblogs und Texte über sexuelle Dinge in diesen Perioden, um zu besprechen, was wir als nächstes tun werden, so dass es immer noch eine sexuelle Atmosphäre gibt, aber keinen Druck“, sagt sie.

Layla ist auch gewachsen, um die Gesetzmäßigkeiten polyamorer Beziehungen aus ihrer Erfahrung zu verstehen. „Es hat mich wirklich an die Zukunft denken lassen. Es gibt keine wirkliche Möglichkeit, eine Poly-Beziehung rechtlich zu verankern“, sagt sie. „Meine Partner sind miteinander verheiratet, und mein Freund, der sehr praktisch und unerschütterlich ist, hat mir angeboten, meine „im Notfall“ Person zu sein, da ich mich von der Familie entfremdet habe.“

Ihre Gesundheit zu berücksichtigen, ist eine Erinnerung daran, dass sie zwar nicht legal verheiratet sind, aber immer noch ein wichtiger Teil ihrer Ehe.

Für jemanden, der mit einer chronischen Erkrankung lebt, benötigt Layla Kommunikation und Verständnis. Auch wenn sie vielleicht nicht in der Lage ist, bei Sex im Krankheitsfall zu handeln, spricht sie mit einem ihrer Partner darüber, wie sie durch ihre gesundheitlichen Bedenken Kompromisse eingehen und kommunizieren können.

Die 50er, 60er Jahre und darüber hinaus

Jenna*, 65, konnte keine Penetration haben, da es allmählich sehr schmerzhaft und dann unmöglich wurde. Sie ist seit 35 Jahren bei ihrer Partnerin.

„Diese Art von Sex ist vorbei, und es ist schon lange her, aber nicht ganz sicher, wann wir das letzte Mal Geschlechtsverkehr hatten. Ich weiß nicht, ob es jemals wiederkommen wird. Ich habe mit Gynäkologen darüber gesprochen und eine Vielzahl von Dingen ausprobiert. Ich benutze jetzt einen Estring Ring, langsam freisetzendes Östrogen, über drei Monate auf einmal. Es hilft bei Trockenheit, aber nicht bei den Schmerzen, wie ich gehofft hatte“, erklärt Jenna.

Aber Jenna und ihre Partnerin haben mit anderen Methoden experimentiert, um Sex zu haben.

Jenna verlässt sich auf ihren Vibrator. Es macht ihr nichts aus, denn sie findet Sex mit ihrem Spielzeug ganz wunderbar. „Ich habe mehrere Orgasmen, und es ist oft schwer, sie abzuschalten. Ich liebe das Gefühl und möchte fühlen, wie ich in vielen Variationen in einer Sitzung in diesen ultimativen Zustand aufsteige“, sagt sie. „Manchmal hält mich mein Partner fest, während ich gerade dabei bin, und das ist schön, aber ich bin auch allein.“

Ich sprach auch mit Anna*, 62, einer Trans-Frau, und Tanya*, 70, die seit fünf Jahren zusammen sind. Das Paar hatte auch seinen Anteil an Problemen mit dem Sex. Anna kämpft mit geringer Libido, und Tanya kämpft mit vaginaler Trockenheit.

Aber das Paar erklärt, dass dies ihr Sexualleben nicht beeinträchtigt.

„Mit zunehmendem Alter kommen körperliche Schmerzen, aber ich fühle, dass mir der Schmerz entkommt, wenn ich mit meinem Partner Sex habe“, erklärt Anna.

Beide Frauen haben Arthritis, haben aber festgestellt, dass in ihrem späteren Leben, Sex ist einfacher geworden. „Es geht nicht mehr darum, so aufzutreten, als wäre ich jung“, sagt Tanya. „Mit Anna bin ich in der Lage, einfach zu sein, zum Orgasmus zu kommen, um eine wunderbar intime Erfahrung zu machen. Es ist wirklich schön.“

„Ich wechselte, bevor ich Tanya traf“, sagt Anna, „und so lange fühlte ich mich unsicher in meinem Körper. Ich hatte Angst. Meine Beziehung zu Tanya ist voll von Pflege. Ich fühle mich so sicher in meiner Gesellschaft mit ihr.“

Laut der Studie aus dem Jahr 2014 sind Frauen im Alter zwischen 40 und 65 Jahren, die Sex für wichtig halten, häufiger in ihrem Alter sexuell aktiv. Die Gründe für einen Rückgang des Geschlechtsverkehrs in dieser Zeit liegen meist im Stillstand der Eierstöcke bei der Östrogenproduktion. Dies führt zu:

  • dünneres Vaginalfutter
  • weniger Schmierung
  • schwächere vaginale Elastizität und Muskeltonus
  • längere Erregungszeit

Die Anpassung an diese Veränderungen, wie Anna und Tanya festgestellt haben, ist eine Frage der Kommunikation. „Kommunikation ist das, was uns am Anfang gebunden hat. Wir checken uns immer noch beim Sex ein, aber wir wissen meistens, dass der Körper des anderen schon längst tot ist“, sagt Anna. „Sex ist immer noch aufregend.“

Sex wird besser, wenn man älter wird.

Es wird oft als tabu angesehen, an ältere Menschen zu denken, die am Sex teilnehmen, was zu negativen Ansätzen und Gefühlen beim Geschlechtsverkehr für ältere Menschen beiträgt. Dies ist jedoch weitgehend unwahr und fast schon humorvoll zu bedenken: Wann war Sex überhaupt nur auf Menschen in den 20er und 30er Jahren beschränkt?

In einer Studie aus dem Jahr 2012 gaben zwei Drittel der weiblichen Teilnehmer, darunter auch diejenigen, die erst 80 Jahre alt waren, an, dass sie mit ihrem Sexualleben zufrieden waren. Tatsächlich haben Forscher festgestellt, dass sich der Sex mit dem Alter verbessert – 67 Prozent der Teilnehmer hatten „die meiste Zeit“ während des Sexes einen Orgasmus im Vergleich zu den jüngeren Teilnehmern.

Veränderung kann aufschlussreich sein. Wir können im Laufe der Zeit mehr von uns selbst und voneinander lernen. Mit dem Altern kommt die Anpassung und Anpassung an Partner, körperliche Gesundheit, psychische Gesundheit und verschiedene andere Effekte, die zu einer Veränderung der Intimität beitragen können.

Diät, Bewegung, Kommunikation und Vertrauen sind alle verschiedene Möglichkeiten, um deine Liebe und dein Sexualleben über die Jahrzehnte hinweg am Leben zu erhalten. Denke daran, dass Selbstvergnügen und Selbstliebe im Mittelpunkt deiner Motivation stehen sollten, unabhängig von deinem Alter.

Wenn wir mit unseren Partnern und uns selbst wachsen, lernen wir, unseren Körper mehr zu entdecken und zu schätzen. Im Laufe der Jahrzehnte haben wir uns verändert, wir experimentieren, wir haben einen Orgasmus, und wir finden neue Wege zur Liebe.

*Namensänderungen auf Wunsch der Befragten. Interview von Donora und Andrew unter der Leitung von Carrie Murphy.

  1. Nicole Lane ist eine Sex- und Frauengesundheitsjournalistin mit Sitz in Chicago. Ihr Schreiben erschien in Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK und anderen Ecken des Internets.
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