Was ist Verneinung?

Emotionale Manipulation oder „Verneinung“ kann anfangs so subtil sein, dass man sie nicht als das sieht, was sie ist. Schließlich sagt jeder gelegentlich etwas, von dem er wünschte, er hätte es nicht gesagt.

Aber Verneinung ist kein Fehler oder ein Versprecher. Es geschieht immer wieder. Und eine langsame Eskalation kann Sie in ihren Auswirkungen desensibilisieren.

Man könnte meinen, weil es nicht körperlich ist, ist es kein Missbrauch. Und tut diese Person nicht auch nette Dinge? Sie fragen sich vielleicht, ob Sie überempfindlich sind oder glauben, dass Sie keinen Rückgriff haben.

Täuschen Sie sich nicht. Das ist Teil der Manipulation.

Mit der Zeit kann die Verneinung Ihr Selbstwertgefühl schädigen und Ihre Lebensweise verändern. Es kann auch zu schwerem emotionalen oder physischen Missbrauch führen.

Das kann jedem passieren. Es kann von einem Elternteil, einem Chef, einem Mitarbeiter, einem Freund, einem Ehepartner oder einer anderen wichtigen Person kommen.

Egal, wer Sie sind oder wer die Verneinung ausführt, es ist nicht Ihre Schuld und Sie müssen es nicht akzeptieren.

Lesen Sie weiter für Beispiele der Negierung und was Sie dagegen tun können.

Sie machen Komplimente mit der Rückhand

Sie geben einem ein ziemlich gutes Gefühl – dann schlagen sie einen um. Es ist eine bewährte Methode, um dich auf unsicherem Boden zu halten.

Es ist besonders effektiv, wenn es Zeugen gibt, so dass man eher grinst und es erträgt.

Zum Beispiel:

  • „Na, siehst du nicht fabelhaft aus? Ich hätte nie den Mut, mein Haar so zu tragen.“
  • „Ich bin so stolz auf dich, dass du mit dem Rauchen aufgehört hast! Zu schade, dass du bereits all diese kleinen Fältchen im Gesicht hast.“
  • „Herzlichen Glückwunsch zum Gewinn des Eistanz-Wettbewerbs! Vielleicht probieren Sie eines Tages eine echte Sportart aus.“

Sie vergleichen Sie mit anderen Menschen

Es ist ein Vergleich, bei dem man nie die Nase vorn hat.

Unabhängig davon, ob die Aussage wahr ist oder nicht, ist es ein offensichtlicher Trick, um Ihre Unzulänglichkeiten hervorzuheben und Ihnen das Gefühl zu geben, „weniger als“ zu sein.

Zum Beispiel:

  • „Große Verbesserung auf Ihrem Zeugnis. Vielleicht schaffst du es nächstes Semester so gut wie dein Bruder.“
  • „Ihr alter Zimmergenosse vom College leitet jetzt ein erfolgreiches Unternehmen, warum können Sie also nicht etwas aus sich machen?
  • „Deine Schwester ist in so guter Verfassung. Du solltest dich an ihr orientieren und mit dem Training beginnen.“

Sie beleidigen Sie unter dem Deckmantel der „konstruktiven Kritik“.

Es gibt eigentlich nichts Konstruktives an ihrer Kritik. Sie soll verletzen, nicht helfen. Wenn man sie hört, kann man sie nicht missverstehen.

Zum Beispiel:

  • „Dieser Bericht war schrecklich, aber das Thema ist Ihnen völlig über den Kopf gewachsen.“
  • „Ich will Ihnen nicht in die Suppe spucken oder so, aber ich dachte, Sie sollten wissen, dass Sie in diesem Outfit ziemlich plump aussehen.
  • „Ich weiß, dass Sie viel in dieses Lied investiert haben, aber es geht mir auf die Nerven“.

Sie sind immer besser als Sie.

Sie haben tolle Neuigkeiten, aber sie haben noch etwas drauf.

Timing ist alles in diesem Szenario, und es geht darum, den Wind aus den Segeln zu nehmen und die Aufmerksamkeit auf sie zu richten.

Zum Beispiel:

  • Sie haben gerade Ihre Verlobung bekannt gegeben, also wählen sie diesen Zeitpunkt, um ihre Schwangerschaft bekannt zu geben und den Babybauch zur Schau zu stellen.
  • Sie haben erwähnt, dass Sie eine schreckliche Kopfgrippe haben. Sie reagieren darauf, indem sie Ihnen von der Zeit erzählen, als sie ins Krankenhaus eingeliefert wurden und fast an einer Lungenentzündung starben, also sollten Sie nicht so ein Jammerlappen sein.
  • Sie sprechen von der 5-Meilen-Wanderung, die Sie gerade gemacht haben, also beginnen sie mit einer langen Geschichte über die Zeit, als sie einen Monat lang mit dem Rucksack durch Europa reisten.

Sie tarnen Beleidigungen als Fragen

Eine sorgfältig formulierte Frage kann leicht als Beleidigung dienen. Wenn Sie sich überhaupt sträuben, wird Ihnen gesagt, es sei nur eine „unschuldige“ Frage, und Sie machen etwas aus dem Nichts.

Zum Beispiel:

  • „Ich bin überrascht, dass Sie bei diesem Bericht so gut abgeschnitten haben. Wer hat Ihnen dabei geholfen?“
  • „Es ist Ihnen wirklich egal, was andere Leute denken, nicht wahr?“
  • „Verstehen Sie das nicht falsch, aber wollen Sie das wirklich alles essen?“

Sie scherzen immer „nur“, wenn man sie darauf anspricht

„Scherzen“ ist die ultimative Entschuldigung, wenn man versucht, sich zurückzudrängen. Es kann doch nicht ihre Schuld sein, dass man nicht über sich selbst lachen kann, oder?

Hier sind einige Dinge, die sie sagen könnten, um Sie herabzusetzen:

  • „Entspannen Sie sich!“
  • „Ich habe Sie nur geneckt.“
  • „Sie sind zu sensibel.“
  • „Du weißt, dass ich es nicht so gemeint habe.“
  • „Wo bleibt Ihr Sinn für Humor?“
  • „Wow, ich kann nichts sagen, ohne dass du es falsch aufnimmst.“

Sie lassen Sie Mitleid empfinden, wenn Sie Bedenken äußern

Manchmal kann man es einfach nicht ruhen lassen. Man möchte darüber reden, wie man sich beim Negieren fühlt.

Sie werden versuchen, Sie dazu zu bringen, es zu bereuen:

  • Ihre Anschuldigungen zurückweisen
  • Minimierung ihrer Misshandlung
  • Sie auszuschalten
  • Ihre Fehler ausgraben, echte oder eingebildete, um zu zeigen, dass Sie das Problem sind
  • Ihre Meinung als uninformiert, unintelligent oder jugendlich missachtet
  • Schreien, Schreien oder Fluchen
  • Dinge zu werfen, gegen die Wand zu schlagen oder sich ins Gesicht zu schlagen

Sie lenken Ihre Sorge um, um sich selbst zum Opfer zu machen

Dieser klassische Trick wird benutzt, um den Spieß komplett umzudrehen und Sie zum Anstifter zu machen.

Zum Beispiel:

  • Diese hässliche Tirade? Es ist Ihre Schuld, weil Sie sie überhaupt erst verärgert haben.
  • Sie mussten körperlich werden, weil Sie nicht aufhörten, ihre Knöpfe zu drücken.
  • Wenn Sie nur ein wenig Respekt zeigen würden, bräuchten sie Sie nicht zu beschimpfen.
  • Sie müssten nicht eifersüchtig sein oder ständig nach Ihnen schauen, wenn Sie nicht einen wandernden Blick hätten.
  • Sie fragen Sie, warum Sie immer auf allem herumhacken, was sie sagen und tun.
  • Sie beschweren sich, dass Sie zu bedürftig sind.
  • Sie reden immer wieder davon, wie sehr sie Sie lieben und all die guten Dinge, die sie für Sie tun und die Sie nicht zu schätzen wissen.

Wie man auf Verneinung reagiert

Wir alle sagen hin und wieder schlimme Dinge und verletzen versehentlich Menschen, die uns wichtig sind. Aber wir erkennen unsere Fehler an, entschuldigen uns und versuchen, es nicht wieder zu tun.

Aber emotionaler Missbrauch ist kein Unfall. Es handelt sich um ein regelmäßiges Ereignis, und der Täter versucht normalerweise nicht, sein Verhalten zu ändern oder zu verbessern.

Möglicherweise erleben Sie emotionalen Missbrauch, wenn einer der folgenden Punkte auf Sie zutrifft:

  • Sie erleben häufig einige der oben aufgeführten Verhaltensweisen, und es fühlt sich langsam allzu vertraut an.
  • Sie fühlen sich oft gedemütigt und nicht respektiert.
  • Sie ändern Ihr Verhalten, um der anderen Person zu gefallen.
  • Ihre Beziehung wird von der anderen Person definiert.
  • Alles scheint in Ordnung zu sein. Dann gibt es eine Explosion aus Gründen, die Sie nicht verstehen.
  • Die andere Person zeigt wenig oder keine Reue für ihr Verhalten.

Die Situation ist bei jedem anders, es gibt also nicht nur eine Lösung.

Vielleicht finden Sie es hilfreich, Folgendes in Betracht zu ziehen und mit dem fortzufahren, was für Ihre Situation angemessen erscheint:

  • Lassen Sie sich nicht auf ihr Niveau herunterziehen, indem Sie sie zurück beleidigen.
  • Lassen Sie sich nicht auf sinnlose Auseinandersetzungen ein.
  • Bringen Sie Ihre Gefühle zum Ausdruck. Wie sie reagieren, wird Ihnen viel sagen.
  • Wenn sie eine aufrichtige Entschuldigung anbieten, nehmen Sie sie an. Lassen Sie sie trotzdem nicht vom Haken, indem Sie etwas sagen wie: „Machen Sie sich keine Sorgen“.
  • Machen Sie deutlich, dass dieses Verhalten inakzeptabel ist, und fordern Sie eine Änderung.
  • Entscheiden Sie, ob es sich lohnt, die Beziehung fortzusetzen.

Was tun, wenn es eskaliert?

Hier sind einige der Anzeichen einer Eskalation:

  • Sie werden von Familie und Freunden isoliert.
  • Emotionaler Missbrauch geschieht jetzt vor anderen Menschen.
  • Ihre Sachen sind zerstört oder mitgenommen worden.
  • Sie behalten Ihre Aktivitäten im Auge oder verfolgen Sie.
  • Sie werden unter Druck gesetzt, Dinge zu tun, die Sie nicht tun wollen.

Wenn Sie eine oder mehrere der oben genannten Situationen erleben, kann Ihre Situation gefährlicher sein, als Ihnen bewusst ist.

Die folgenden Informationen können Ihnen helfen, Ihre Situation zu erkennen und darauf einzugehen:

  • Beginnen Sie, schriftlich festzuhalten, was geschieht.
  • Wenn Sie isoliert sind, unterbrechen Sie den Zyklus. Sprechen Sie Menschen an, denen Sie vertrauen, z.B. Freunde, Familie, Lehrer, Berufsberater oder Geistliche.
  • Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht allein damit zurechtkommen, sollten Sie einen Therapeuten aufsuchen, der Ihnen helfen kann, herauszufinden, was zu tun ist.
  • Treten Sie einer Selbsthilfegruppe bei.
  • Haben Sie einen Plan für den Fall, dass Sie in Eile gehen müssen.
  • Beenden Sie die Beziehung, wenn das möglich ist.

Verbale und emotionale Misshandlungen können bis hin zu körperlicher Misshandlung eskalieren. Wenn jemand Sie in die Enge treibt oder Sie so fest hält, dass Sie den Griff nicht brechen können, ist das körperlich. Sie senden eine klare, bedrohliche Botschaft aus.

Wenn Sie sich jemals in unmittelbarer Gefahr fühlen, rufen Sie 911 oder Ihren örtlichen Notdienst an.

Wenn Sie sich nicht in unmittelbarer Gefahr befinden und mit jemandem sprechen oder einen Ort finden müssen, an den Sie sich wenden können, wenden Sie sich an die Nationale Hotline für häusliche Gewalt (800-799-7233).

Diese 24/7-Hotline kann Sie mit Dienstleistern und Notunterkünften in den Vereinigten Staaten in Kontakt bringen.

Langfristige Auswirkungen des Verbleibs in einer verbal oder emotional missbrauchenden Beziehung können Angst, Depression und chronische Schmerzen sein. Das haben Sie nicht verdient.

Wenn Sie sich auf der Empfängerseite der Verneinung befinden, wissen Sie, dass es nicht Ihre Schuld ist. Und es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, die andere Person zu „reparieren“. Das liegt allein in ihrer Verantwortung.