Wie es wirklich ist, durch eine tiefe, dunkle Depression zu gehen.

Wie wir sehen, wie die Welt die Menschen gestaltet, für die wir uns entscheiden – und wie wir überzeugende Erfahrungen austauschen, kann die Art und Weise, wie wir miteinander umgehen, zum Besseren gestalten. Dies ist eine starke Perspektive.

Wie es wirklich ist, durch eine tiefe, dunkle Depression zu gehen.

Anfang Oktober 2017 saß ich für eine Notfallsitzung in der Praxis meines Therapeuten.

Sie erklärte, dass ich eine „große depressive Episode“ durchmache.

Ich hatte ähnliche Gefühle von Depressionen in der High School erlebt, aber sie waren nie so intensiv.

Anfang 2017 hatte meine Angst begonnen, mein tägliches Leben zu stören. Also hatte ich zum ersten Mal einen Therapeuten aufgesucht.

Als Kind im Mittleren Westen aufgewachsen, wurde die Therapie nie diskutiert. Erst als ich in meinem neuen Zuhause in Los Angeles war und Leute traf, die einen Therapeuten sah, beschloss ich, es selbst zu versuchen.

Ich hatte das Glück, einen etablierten Therapeuten zu haben, als ich in diese tiefe Depression versank.

Ich konnte mir nicht vorstellen, Hilfe finden zu müssen, wenn ich morgens kaum aus dem Bett aufstehen konnte.

Ich hätte es wahrscheinlich nicht einmal versucht, und ich frage mich manchmal, was mit mir passiert wäre, wenn ich nicht vor meiner Episode professionelle Hilfe gesucht hätte.

Ich hatte schon immer leichte Depressionen und Angstzustände, aber meine psychische Gesundheit war in diesem Herbst schnell gesunken.

Es würde mich fast 30 Minuten kosten, mich aus dem Bett zu locken. Der einzige Grund, warum ich überhaupt aufstehen würde, war, weil ich mit meinem Hund spazieren gehen und zu meinem Vollzeitjob gehen musste.

Ich würde es schaffen, mich in die Arbeit zu ziehen, aber ich konnte mich nicht konzentrieren. Es gab Zeiten, in denen der Gedanke, im Büro zu sein, so erstickend war, dass ich zu meinem Auto ging, nur um zu atmen und mich zu beruhigen.

Manchmal schlich ich mich ins Badezimmer und weinte. Ich wusste nicht einmal, worüber ich weinte, aber die Tränen hörten nicht auf. Nach etwa zehn Minuten würde ich mich aufräumen und an meinen Schreibtisch zurückkehren.

Ich würde immer noch alles tun, um meinen Chef glücklich zu machen, aber ich hatte das Interesse an den Projekten, an denen ich arbeitete, verloren, obwohl ich in meinem Traumunternehmen arbeitete.

Mein Funke schien einfach zu zünden.

Ich verbrachte jeden Tag damit, die Stunden zu zählen, bis ich nach Hause gehen und mich in mein Bett legen und „Freunde“ anschauen konnte. Ich würde mir immer wieder die gleichen Episoden ansehen. Diese vertrauten Episoden brachten mir Trost, und ich konnte nicht einmal daran denken, etwas Neues zu sehen.

Ich habe mich nicht vollständig sozial getrennt oder aufgehört, Pläne mit Freunden zu machen, wie viele Menschen erwarten, dass Menschen mit schwerer Depression handeln. Ich denke, zum Teil, weil ich schon immer eine Extrovertierte war.

Aber während ich immer noch zu gesellschaftlichen Veranstaltungen oder Getränken mit Freunden auftauchte, wäre ich mental nicht wirklich da. Ich würde zu den richtigen Zeiten lachen und bei Bedarf nicken, aber ich konnte mich einfach nicht verbinden.

Ich dachte, ich sei nur müde und dass es bald vorbei sein würde.

3 Möglichkeiten, wie ich Depressionen einem Freund beschreiben würde

  • Es ist, als hätte ich diese tiefe Grube der Traurigkeit in meinem Magen, die ich nicht loswerden kann.
  • Ich beobachte die Welt, die weitergeht, und ich fahre fort, die Bewegungen zu durchlaufen und ein Lächeln auf mein Gesicht zu zaubern, aber tief im Inneren schmerzt es mich so sehr.
  • Es fühlt sich an, als gäbe es ein riesiges Gewicht auf meinen Schultern, das ich nicht abtun kann, egal wie sehr ich es versuche.

Der Wechsel von der tiefen Depression zur Berücksichtigung von Selbstmord

Im Nachhinein gesehen, war die Veränderung, die mir hätte signalisieren sollen, dass etwas nicht in Ordnung war, als ich anfing, passive Selbstmordgedanken zu haben.

Ich wäre enttäuscht, als ich jeden Morgen aufwachte und wünschte, ich könnte meinen Schmerz beenden und für immer schlafen.

Ich hatte keinen Selbstmordplan, aber ich wollte nur, dass mein emotionaler Schmerz aufhört. Ich würde darüber nachdenken, wer sich um meinen Hund kümmern könnte, wenn ich sterben würde und würde Stunden damit verbringen, bei Google nach verschiedenen Selbstmordmethoden zu suchen.

Ein Teil von mir dachte, dass jeder das von Zeit zu Zeit tut.

Eine Therapiesitzung, die ich meinem Therapeuten anvertraute.

Ein Teil von mir erwartete von ihr zu sagen, dass ich gebrochen war und sie mich nicht mehr sehen konnte.

Stattdessen fragte sie ruhig, ob ich einen Plan hätte, auf den ich nein antwortete. Ich sagte ihr, dass ich ohne eine narrensichere Selbstmordmethode nicht riskieren würde, zu versagen.

Ich fürchtete die Möglichkeit einer dauerhaften Hirn- oder Körperschädigung mehr als den Tod. Ich dachte, es sei völlig normal, dass, wenn ich eine Pille anbieten würde, die den Tod garantiert, ich sie nehmen würde.

Ich verstehe jetzt, dass das keine normalen Gedanken sind und dass es Möglichkeiten gab, meine psychische Gesundheit zu behandeln.

Das ist, als sie erklärte, dass ich eine große depressive Episode durchmache.

Nach Hilfe zu greifen war das Zeichen, dass ich noch leben wollte.

Sie half mir, einen Krisenplan zu erstellen, der eine Liste von Aktivitäten enthielt, die mir helfen, mich zu entspannen und meine soziale Unterstützung zu erhalten.

Meine Unterstützung umfasste meine Eltern, ein paar enge Freunde, die Selbstmord-SMS-Hotline und eine lokale Selbsthilfegruppe für Depressionen.

Mein Krisenplan: Stressabbau-Aktivitäten

  • geführte Meditation
  • tiefe Atmung
  • Gehen Sie ins Fitnessstudio und steigen Sie in den Ellipsentrainer oder gehen Sie zu einer Spin-Klasse.
  • meine Playlist anhören, die meine Lieblingssongs aller Zeiten enthält.
  • schreiben
  • meinen Hund, Petey, auf einen langen Spaziergang mitzunehmen.

Sie ermutigte mich, meine Gedanken mit ein paar Freunden in LA und zu Hause zu teilen, damit sie mich zwischen den Sitzungen im Auge behalten konnten. Sie sagte auch, darüber zu reden, könnte mir helfen, mich weniger allein zu fühlen.

Einer meiner besten Freunde antwortete perfekt und fragte: „Was kann ich tun, um zu helfen? Was brauchst du?“ Wir haben uns einen Plan ausgedacht, wie sie mir täglich eine SMS schicken kann, um einfach einzuchecken, und damit ich ehrlich sein kann, egal wie ich mich fühle.

Aber als mein Familienhund starb und ich herausfand, dass ich zu einer neuen Krankenversicherung wechseln musste, was bedeutete, dass ich vielleicht einen neuen Therapeuten finden musste, war es zu viel.

Ich würde meinen Bruchpunkt erreichen. Meine passiven Selbstmordgedanken wurden aktiv. Ich begann tatsächlich nach Wegen zu suchen, wie ich meine Medikamente mischen konnte, um einen tödlichen Cocktail herzustellen.

Nach einer Arbeitspanne am nächsten Tag konnte ich nicht klar denken. Ich kümmerte mich nicht mehr um die Emotionen oder das Wohlbefinden anderer, und ich glaubte, dass sie sich nicht mehr um meine kümmerten. Ich verstand nicht einmal wirklich die Dauerhaftigkeit des Todes an diesem Punkt. Ich wusste nur, dass ich diese Welt verlassen musste und unendlichen Schmerz.

Ich glaubte wirklich, dass es nie besser werden würde. Ich weiß jetzt, dass ich mich geirrt habe.

Ich nahm den Rest des Tages frei und beabsichtigte, meine Pläne in dieser Nacht durchzuziehen.

Meine Mutter rief jedoch weiter an und wollte nicht aufhören, bis ich antwortete. Ich gab nach und nahm den Hörer ab. Sie bat mich immer wieder, meinen Therapeuten anzurufen. Nachdem ich also mit meiner Mutter telefoniert hatte, schrieb ich meiner Therapeutin eine SMS, um zu sehen, ob ich an diesem Abend einen Termin bekommen könnte.

Damals war mir nicht bekannt, dass es noch einen kleinen Teil von mir gab, der leben wollte und der glaubte, dass sie mir helfen konnte, das zu überstehen.

Und das tat sie. Wir verbrachten diese 45 Minuten damit, einen Plan für die nächsten Monate zu entwickeln. Sie ermutigte mich, mir eine Auszeit zu nehmen, um mich auf meine Gesundheit zu konzentrieren.

Ich endete damit, den Rest des Jahres von der Arbeit freizunehmen und ging für drei Wochen nach Hause nach Wisconsin zurück. Ich fühlte mich wie ein Versager, weil ich vorübergehend nicht mehr arbeiten konnte. Aber es war die beste Entscheidung, die ich je getroffen habe.

Ich begann wieder zu schreiben, eine Leidenschaft von mir, zu der ich seit geraumer Zeit nicht mehr die nötige mentale Energie hatte.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass die dunklen Gedanken weg sind und ich bin glücklich. Aber die passiven Selbstmordgedanken kommen immer noch öfter vor, als ich will. Allerdings brennt in mir noch ein kleines Stück Feuer.

Das Schreiben hält mich am Leben, und ich wache mit einem Sinn für Zweck auf. Ich lerne immer noch, sowohl körperlich als auch geistig präsent zu sein, und es gibt immer noch Zeiten, in denen der Schmerz unerträglich wird.

Ich lerne, dass dies wahrscheinlich ein lebenslanger Kampf der guten und schlechten Monate sein wird.

Aber ich bin damit eigentlich einverstanden, denn ich weiß, dass ich unterstützende Leute in meiner Ecke habe, die mir helfen, den Kampf fortzusetzen.

Ohne sie wäre ich im letzten Herbst nicht durchgekommen, und ich weiß, dass sie mir helfen werden, auch meine nächste große depressive Episode zu überstehen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, über Selbstmord nachdenken, ist Hilfe da draußen. Kontaktieren Sie den Nationale Lebenslinie zur Selbstmordprävention unter 800-273-8255.


Allyson Byers ist ein freiberuflicher Schriftsteller und Redakteur mit Sitz in Los Angeles, der gerne über alles schreibt, was mit Gesundheit zu tun hat. Du kannst mehr von ihrer Arbeit sehen unter www.allysonbyers.com und ihr folgen.

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